Любителям халявы!

Здравствуй, дорогой друг!

Если ты не хочешь работать "на дядю" , уверовал с свои силы и необычайные способности делать большие деньги...А вот самих этих денег нет ,а запустить свой бизнес как то пока "не складывается" и, ко всему прочему ,ты еще высоко почитаешь российский инфобизнес , то - 

Скорее всего ты целевая аудитория этого поста!


Представь себе классическую ситуацию из анекдота "Бизнесмен помогает другу"   :

"Вот тебе чек,с ним сходи в банк ,выйдет человек и даст тебе чемодан денег- половину мне отдашь ,половину себе оставь"

Комично ,правда? Любой скажет  - "Это забавная байка,но к действительности и деньгам не имеет никакого отношения " А вот теперь, и это абсолютный факт, я говорю ,что такая ситуация реальна. И ,более того, ты получишь даже не половину, а 60%!!!


Вот теперь,если тебе стало интересно,на чем же это так можно заработать, то читай до конца!!! (Есть у меня подозрения,что ,спасать тебя,дубинушку, надо) 

У второй же половины читателей немного подобрались тестикулы - "Это чем же таким надо рискнуть ради бабок?"

ТА-ДАМ!

Кардинг!








Если вы уже как то слышали про этот термин и знакомы с ним в прикладной области ,то наверняка догадались про роль ,отведенную читателю:)
А именно роль Рядового Дропа по обналу

Для всех остальных я приведу примерную схему работы этих "джентльменов":

1) Дамперы
Люди ,которые добывают информацию по чужой кредитке(т.е. сам дамп) и ПИН к ней. Чаще всего (т.е. безопаснее для дамперов) они добывают их технически,через скиммеры ,накладки , камеры и т.п.  Если вы не планируете сами добывать дампы ,то дальше углубляться и не стоит:)
2) Райтеры или заливщики
Люди которые покупают ДП(дамп + ПИН). Проверяют баланс и карты,с подходящими суммами принтуют ,эмбоссируют и ламинируют (полиграфически делают похожими на карты аналогичных банков по инфо из дампа)
3) Дропы
Люди ,на которых заказывается товар по поддельным кредиткам или которые обналичивают деньги.
Часто в роли дропов выступают сами райтеры. Но ,если это предложили сделать вам, то будьте уверены - никто не будет заморачиваться с полиграфией,вам просто пришлют "белый пластик" ,как на фото сверху.

Итак.
Вам предложили заманчивое предложение стать дропом и получать 60% от сумм до 5000$ ,просто обналичивая их по присланным картам в банкоматах...

Как вы понимаете ,это самая низкая ступень в иерархии. Грубо говоря просто "Исполнитель".

Ниже цитата,из того,как описывает работу дропа один из посредников :

Эта престижная отрасль хакерского ремесла очень полезная, особенно для тех из Вас, кто сидит без работы, без зарплаты, без стипендии и т.п

Давайте признаемся ,без сглаживания острых углов.
Это преступление. Воровство.


Соответственно, к каждому преступлению полагается как "награда" ,так и "наказание".
У нас это реальная статья. К слову,в основном 159.3 УК. РФ.
Но это еще как повезет. Опера тоже люди, им план по раскрываемости  дел закрывать надо:)



Просто по пунктам

-Если вы такой умный и все "продумаете",перед тем как начать, то почитайте побольше информации в сети про уже пойманных коллег.


-Если вы ,прочитав про коллег , уже считаете себя не просто умным ,но еще и ловким, то подумайте какой раз вы исполняете подобный трюк ,и какой раз сталкиваются с этим господа оперативники. *Подсказка: Первый и тысячный.

-Если вы не считаете себя умным и ловким, но в отчаянии и хотите за один раз закрыть все проблемы...
(Скажу вам по секрету, никто не даст вам слезть с "иглы" после первой партии удачного обнала картона. Там есть два-три более -менее надежных механизма давления, но я обещал их просто прочитать и не рассказывать,поэтому просто поверьте мне на слово. Не вы первый,не вы последний.)

-Если же вы не отчаянный, не умный и не ловкий , но все равно хотите срубить легких бабок - идите работать грузчиком. От физических работ ловкость постепенно появится ,а от тяжелых нагрузок отчаяние мозг включит. Идеальный вариант! (Редакция рекомендует)

Ребята ,серьезно!

Не стоят 100-200 тысяч ворованных бабок двух лет тюрьмы минимум...

Лучше идите в политику:)

5 вещей ,которые точно НЕ стоит делать в интернете

Эпиграф
Девочка Маша плакала, но было уже поздно что-то исправлять.
Увлекаемые могучей силой рунета ,в карете из чистых интернет троллей , ее фотографии , в любимом мужском стиле "Я Ева,а где мое яблоко?" ,разлетались по пабликам и форумам . На облучке кареты гордо восседала и пикантная история получения этих фото.

Доброго времени суток тебе!

С появлением интернета, границы приватности ,как бы так сказать, немного сдвинулись.
В наш век репостов и модных аппов ,эта приватность может исчезнуть совсем.

А может и не исчезнуть! Короче, решать тебе. Проблема только в том,что некоторые ,не могу назвать их одаренными, личности , не задумываются о некоторых своих поступках     ( ну как и всегда,собственно) .

 В реальной жизнь подобные поступки иногда приводят к увечьям или смерти, но это же интернет! Подумаешь! Максимум ,что вам грозит - это публичный позор.


Казалось бы... Но не все так просто.

Поэтому я решил написать несколько правил, которые для меня вполне себе очевидные, но все же...


1) Не загружай интимные фотографии в сеть.
Лучше ,конечно , вообще не позволять делать неприличные фото\видео с собой.Если и делать , то только на свой аппарат. Потому ,что рано или поздно происходит ссора,любимый человек становится не очень любимым, весь компромат валится в сеть. Потом слезки,печальки и горюшко. Даже если на 100% уверен,в том,что они никуда не зальются, это не гарантирует ,что когда мальчики будут "меряться письками" ,он не покажет твои фото своим друзьям. Даже если хранить фотографии в твоем "закрытом" месте, от нацеленного или  случайного взлома это не спасет.

2) Конфиденциальность переписки.
Не договаривайся о важных или уличающих тебя вещах в переписке. Также не оскорбляй третьих лиц , не делай резких субъективных высказываний ,которые  ты бы не сказал человеку,глядя в глаза. Всегда помним, что скриншот делается нажатием одной простой клавиши. Гораздо проще позвонить человеку. Если ты не параноик и не боишься,что тебя могут записывать:)))

3) Твое местоположение.
Не стоит размещать полные данные о своем местоположении. В случае любых неприятностей- ревнивый бойфренд, добрые дяди коллекторы или просто злоумышленники : все это обернется против вас. Данные из поисковой раздачи удаляются очень неприятно и долго. Так же это касается и популярного Foursquare. Если так уж хочется чекиниться у себя дома- хотя бы закройте свой профиль от "не друзей".

4) Твой номер
Боже тебя упаси записывать свой номер на проходки в клубы онлайн!!! Лучше заплати на 100 рублей больше, поверь это не стоит каждодневного спама от "навесных потолков", "эвакуаторов" и "сруба под баню" . Эти говнюки регулярно обмениваются своими спам базами рассылок, причем привлечь их никак нельзя, потому что большинство из них даже не юридические лица. Также стоит поостеречься странных сайтов и их любимой фразы "Подпишись на ***"

5) Один пароль
Твоя голова сможет запомнить больше чем один пароль,это уж точно! Также ,если тебе срочно нужно поделиться своим аккаунтом где-нибудь с другом или фрилансером, например , то стоит поменять пароль на очень простой из 3-5 символов,чтобы не палить свой основной.
Идеальный вариант - иметь составной пароль. Он состоит из ядра(твой пароль) и для каждого сайта ты добавляешь что-то ,связанное с этим сайтом. Например. Твой пароль "kiska88" . На сайте вконтакте твой пароль становится  "kiska88?vkontakte" Для почты "kiska88?post"  Ну ,общий принцип понятен.

Я надеюсь, после прочтения ,в этом мире станет меньше огорчений от своей тупости и недальновидности.

Добра тебе и ковра!

Бубонная чума 21 века

Мы шли по многолюдной улице, все куда то торопились ,спешили. А я мог позволить себе наслаждаться беседой , ибо на улице уже было достаточно тепло для отсутствия шапки,хотя и недостаточно для отсутствия куртки

Мой собеседник был милой девушкой ,а значит обладал удивительной способностью вводить в ступор. (Каждый раз как они проворачивают этот трюк, ты все равно оказываешься неподготовленным)

Ну ,знаете, вопросы. Женские вопросы.

—Диим, скажи, что в тебе есть плохого,о чем мне следует знать?
(Кстати, идеальная формулировка вопроса. Дядьки,которые рвут на жопе волосы ,от бессилия в активных продажах ,стоило бы поучиться правильным формулировкам вопросов у женщин)



И я залип.

В каждом ,безусловно, есть что то хорошее и что то плохое
( Супер-Краткий тест на вашу жизненную позицию:
Оптимисты сейчас подумали - "Да, что то хорошее ,есть в каждом!!!" 
Пессимисты : "Люди- говно ,что в них хорошего?")

Проблема в том,что граница между этими двумя понятиями стерта, она абсолютно условна,эта граница.

Не в последнюю очередь из-за того ,что понятия "хорошо" и "плохо" субъективны и трактуются по разному.

Опять же, можно с разных точек зрения смотреть.
Например, один человек думает:
"Мне срочно нужен кров над головой,я думаю , в таком случае ,я могу немного преодолеть свою честь и благородство "

А если с другой стороны посмотреть ,то другая картина получается
"Какое благородство и честь?Это же ,сука, наш бюджет!!!У тебя же итак есть кров над головой в Монако на 10 гектар!!!" 

Поэтому, я думаю ,можно выделить как "плохое" то ,что наносит вред непосредственно и объекту и субъекту. (То есть херачит как по тебе ,так и по окружающим людям. Одновременно , ога, бывает и такое)

Эта черта есть абсолютно у всех в нашем современном мире

(—Не у всех,не у всех, ты жалкий говнюк, а я не такой,я здесь первый после бога)









У всех.
В разных масштабах,конечно.
Просто,возможно , вы не акцентируете на ней свое внимание (То есть это происходит бессознательно ,а это вообще п**дец , господа,но об этом чуть позже)

Итааак. На арене!
ТА-ДА-ДАМ-ТА-ДАМ
Встречайте!

ЗАААВИСТЬ!

-Отвратительное чувство
-Начинается непроизвольно
-Оставляет горьковняное послевкусие, как выкуренная сигарета
-Глупо и бессмысленно

(Забавно,правда? Напоминает список побочных эффектов у какого-либо препарата)

Итак, давайте пробежимся по вреду,который приносит это низменное стремление.

1) Снижение энергии, стремления к цели
2) Уменьшение веры в себя ,разочарование
3) Депрессия и апатия
4) Ухудшение отношений с объектом зависти
5)Бичевание, перенос вины на окружающих
*6) Зависть каким то образом разрушает не только ментальный баланс человека, но еще и на физическое состояние. (Под звездочкой , потому ,что доказать этого я никак не могу. Но все же)

Не будем дискутировать ,на тему того,что в отдельных случаях легкая зависть зажигает стремлением к победе и прочее...
В основном последствия разрушающие,в первую очередь.
(Как только ты сделаешь первый шаг по этому пути,ты уже не сможешь с него свернуть)
Да,да ,спасибо магистр Йода, без вас я бы не справился

Как избавиться от этого дерьма в своей же собственной голове?
Можно анализом своих действие и мыслей,а можно водкой.
(Водкой дешевле, анализом надежнее)

Если вы хотите попробовать народное средство в виде алкоголя, то можно уже бежать в аптеку за боярышником ,в техсервис за незамерзайкой в магазин за бутылкой.


Если же вам будет интересно узнать , как  еще можно почистить мозги, без погружения в дебри алкогольной интоксикации, то просигнальте мне галочкой в коробочке "интересно" ,да ,они вот здесь внизу находятся.
Когда наберется штук,я пойму,что тема актуальна для вас и заморочусь написать продолжение

Удачного внедрения в вашу голову, друзья!

Маленькие битвы в бизнесе

Сейчас обедал пока, вспомнил забавную историю.

Маленькое отступление
Если кто не знает, то я занимаюсь консалтингом предпринимателей по увеличению прибыли в бизнесе.

Так вот.
Один мой клиент , владелец "ирландского" кафе - паба .

И такая у него проблема была- очень малая плотность забивки зала в дневные часы

Проблема то распространенная, но!
При том, что у него был уже готовый  пакет офферов- завтрак, бизнес ланч и несколько наборов, это было достаточно странно.

Я подумал, что надо бы подлить рекламы и лидов, но сначала решил посмотреть , что же у него за предложения.

Можете мне не верить, но в бизнес ланч было включено 4 (ЧЕТЫРЕ) литра пива!

Да.

Бизнес ланч.

Днем.

ЦА - менеджеры и офисмены
4 литра пива ))



На мой взгляд , косяк был очевидным, что называется на поверхности
Но хозяину заведения так не казалось((


Словами объяснить нелепость ситуации оказалось крайне сложно,при всей моей красноречивости
Поэтому мне пришлось ему доказать ,что это бред.

Сначала я ему рассказал, что ,по логике, у людей ,которые работают, определенное лимитированное время на обед, обычно не больше получаса . С этим он согласился.

А затем мы сели, я засек время и мы заказали ему бизнес ланч


Неравный бой с едой был выигран им в жаркой ,потопролитной битве!
Владелец сдался на самом конце третьей литровой кружки. Прошло полтора часа и пять забегов в уборную.

Сохранив здравую (относительно) голову, он признал мой довод ,что такой бизнес ланч осилят разве только что неработающие алкаши и бомжи: у которых в принципе нет денег на бизнес ланч.

Мы уменьшили количество порций,поменяли таймлайны на завтраки, бранчи и ланчи.
И сделали купоны,которые получает каждый, заказавший обед. В купонах было приглашение поучаствовать  на выходных в соревнованиях "Битва с едой"


P.S.
Да, забыл сказать, старый бизнес ланч, по личному желанию владельца ,стал теперь называться  "Битва с едой"


Делая маркетинг,включайте голову:)

Казусы и проблемусы

Чуть ниже здесь отличная  правдивая история, которая постоянно происходит вокруг нас:)

Я написал ее, когда познакомился с одной интересной парой на отдыхе. Вернее я думал, что они пара. 

На самом деле это были просто друзья, которые жили в одном номере, спали в одной кровати( хотя там были двуспальные сьюты). Нормальные ребята, оба симпатичные, никаких внутренних и внешних дефектов...

Но думаю никому не надо объяснять, чего именно не было у несчастного парня?:)))

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Если понимание ситуации "осталось за кадром" для вас, значит самое время прочесть текст ниже и разобраться))

У девушки есть близкий друг. Это значит, что скорее всего он заинтересован в ней и поэтому столько крутится вокруг нее.

 

Она считает его только другом.

 

 Это всегда идет к - Ты хороший парень, но ты меня не привлекаешь в «этом» смысле. 

 

Это примерно как если человек приходит устраиваться на работу и работодатель говорит ему - У тебя отличное резюме, ты соответствуешь всем требованиям которые нам нужны, но мы тебя не возьмем. 

Однако, мы будем использовать твое резюме как образец при сравнении с другими претендентами. Но мы наймем того, кто значительно менее квалифицирован и наверно алкоголик. И если это не пройдет, то мы наймем еще кого-нить но опять не тебя. 

 

Вообще, мы тебя никогда не наймем. 

Но от случая к случаю мы будем названивать тебе и жаловаться на того, кого мы наняли.

Кстати,эта история про Ксюшу и Артура с Happy End!
 

Мне удалось запилить этих замечательных молодых людей в пару.
Посредством объяснения парню методологии спаивания и технологии перехода к активным действиям, было достигнуто просветление с его стороны:) Плюс небольшая аналитическая работа с девушкой а-ля "ну кого ты себе здесь лучше найдешь..." и тонким намеком на All-Inclusive в баре=)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 Подведем итог?

Вопрос- Как не попадать во френд зону?

Ответ- Не будьте мешком, изначально признайтесь хотя бы себе в своих желаниях , поставьте себе цель, разработайте план по реализации

 

Вопрос- Как выйти из френд зоны?

Ответ - Не попадать во френд зону!)

 

В.- Если я уже попал , что делать?

О- Напоить или шокировать. (Как правило действуют лучше всего)

 

В- Пробовал, не получается(не работает, не мой случай, у меня все по другому, она не такая, может стоит еще подождать,я не могу)!

О- Снимитесь со швабры и выжмите себя, дорогой товарищ! Либо идите бейтесь до конца, либо не мучайте себя и ее!
Удачного внедрения в вашу пару:))

Нежданный ЗДЕЦ в ваших отношениях

Большинство людей,которые со мной советовались по вопросу отношений с противоположным полом были озадачены именно этим.

При этом мужики описывали сей процесс как : "Вынос мозга" ; "Истекающая кровью наносит удар";"До***лась до меня просто так ,из ничего"  

А знакомые мне девушки рассказывали примерно те же истории,только с взволнованным:
-А я ему!!А он мне!! Ничего не понимает!С безразличием сидел!!! Чурбан долбаный! 


Так вот,ребята ,как раз про этот случай:))

1. Фаза провокации.

1. Чем я тебя обидела? А) Ничем. Б) Чемто.

А) А почему ты тогда так говоришь(поступаешь, ведешь себя)???

Б) Ты взрослый мужчина-как ты можешь на это обижаться.

Первая фаза является прелюдией(разминкой) для второй.

2. Фаза наезда.

2. А. Ты считаешь меня за говно(плохо ко мне относишься)!- слезы, вопли, сопли.

2. Б. Изза такой ерунды ты можешь обижаться?!

Вторая фаза чаще всего не доставляет))

3. Фаза пробоя на жалость.

3. А. 1. Вот если б я была...вариант если б у меня было... Ты бы никогда!

О! Бедная я несчастная!

3. А. 2. Я для тебя! А ты?!

3. Б. 1. Ты меня совсем не любишь! Еслиб любил-терпел бы и не пи@дел!

3. Б. 2. Ты неблагодарный и совсем бесчувственный.

Если продавить не удается вступает четвертая. Пробой на жалость.

4.1. У тебя другая женщина!

4.2. Ты стал совсем плохим.

4.3. Я никому не нужна, бедная я несчастная.

4.4. Я тебе посвятила себя!

Фаза четыре плюс.

Истерика.

4. Б. 1. Я сейчас уйду! И со мной что-нибудь случится! И ты будешь виноват!

4. Б. 2. Я страдаю, сейчас нажрусь таблеток, чтоб успокоиться.

4. Б. 3. Различные варианты. (В том числе тупиковый-угрозы)

Милые дамы! Склонность мужского ума к классификации позволяет просчитать и алгоритмизовать вас без труда. Даже если процесс выяснения отношений видится вам талантливой импровизацией, черствый и сухой мужской ум все раскладывает по полочкам!

Мужчины! Еще на первой фазе начинайте тащить в койку со словами"Ты такая хорошенькая, когда злишься!", "Какая женщина! Даст ист фантастиш! Натюрлих! О, йа! Йа!" Секс не обязателен, достаточно просто повозиться, потискаться и пообниматься. Можно немножко в шутку побороться,дать ей в челюсть и заставить жрать землю=))))

Милые дамы! Сухой мужской ум далеко не всегда подсказывает такое решение. Поэтому исподволь научите мужчин так себя вести...(если они еще не освоили этот прием)

Удачного внедрения в вашу пару:))

Беллетристика

Предисловие.
Буквально вчера ,разбирая старые компьютерные архивы,наткнулся на куски своей "художественной книги" . 

В школе ,я очень увлекался подобным жанром и поэтому даже написал что то подобное.
Что печально,книга не завершена до сих пор(

Интересно в ней одно - написана она сразу с  трех сторон - с начала, середины и конца.
При этом ни одна часть не закончена:))

Может быть я даже как нибудь закончу ее,потому что это ,если честно ,доставляет мне удовольствие, а детальный план всего развития действия есть и не могу сказать,чтобы он был совсем уж шаблонным.

Я чуть чуть подправил текст,расставил знаки препинания плюс несколько картинок и выложил сюда. Junk, конечно,но мне приятно вспомнить))

Пролог.

Вопросы как будто ударами молота 

лупили по ее голове, 

постепенно вышибая холодный пот, 

кстати вполне себе реальный , 

для подобной ситуации.

сколько их? сбежать?удастся?минимум двое? Может быть? Удача? Черт!

Что , мать твою, делать?

Казалось время застыло, пока эти  хаотичные мысли бешено крутились в ее голове.

Ведь еще полминуты назад , пребывая в обычной прострации офисного планктона, спещащего домой на автопилоте, не было ни малейшего намека на то, что это произойдет именно сейчас.  Не вовремя, фак, не вовремя! Дома , в уютном синем холодильнике, лежала вчерашняя лазанья, а это...как же не вовремя!

Но сейчас мысли о предстоящем празднике живота и релаксировании в горячей ванной были нарушены и приходится столкнуться с долбанной действительностью в виде фигуры, с быстро поднимающимися вверх руками в темном и, конечно , таком же  грязном балахоне . 

Олдскульный клобук скрывал все черты обладателя, однако Эви примерно догадывалась,  что за хрень стоит напротив нее, примерно в 15 метрах  ,  но неизвестно , сколько их здесь   и чем они собираются удивить барышню на длинных бордовых каблуках на этот раз. Между прочим , бордовые были одними из самых любимых шпилек  в новом гардеробе и ,блин, ну как же не вовремя! 

Противный моросящий дождик , который начался минут пятнадцать назад, придавал особые пугающие черты балахону и его обладателю. 

Зашибись , прямо как в третьесортном фильме ужасов-  подумала Эви с ухмылкой.

 Как оказалось ,  все эти раздумья  не заняли и нескольких долей секунды , после появления балахонщика. Адреналин разгонял мысли со скоростью гоночного болида и , кажется , даже не собирался останавливаться.

Опровергая стереотип про блондинок , мозг привычно поделил все на плюсы и минусы. 

 Из минусов - офис подставил  высоким  каблуком плюс дурацкая деловая юбка , погода подсунула скользкую улицу, а сама ситуация - необходимость принимать решение очень быстро. 

Кроме того ,  Верховный его знает, сколько их еще тут !

Из сомнительных плюсов только расстояние , которое, в принципе ,особой роли не играет.

Логика подсказывала. , что нужно определить, сколько здесь еще этих мрачных немодных ретроманов и бежать, а женская интуиция подсказывала что нужно просто бежать.

Тем не менее , сумочка еще падала , когда Эви начала резко сводить ладони над головой, собираясь делать своеобразный хлопок. 

Фигура отреагировала за мгновение, руки перестали подниматься , застыв чуть спереди , над головой. Из под падающих рукавов наконец то показались сухие, обтянутые кожей пальцы, белые , с желтоватым отливом. 

Хотя, может быть,  в причудливом цвете  виноват был именно дешевый желтый  фонарь уличного освещения...

Главное, что руки можно было теперь разглядеть и стало видно, что пальцы обеих рук причудливо переплетались, чуть ли не танцуя некую румбу в воздухе

Это и было сигналом.

Не сделав хлопок над головой, ее руки чуть развернулись, таким образом соприкоснувшись тыльной стороной ладони в самой высокой точке,быстро изменили траекторию движения, очертив  окружность вниз (пиджак жалобно скрипнул, очевидно порвавшись в плечах и не сумев пережить такие физические экзерсисы).

Наконец концы ее пальцев , на вытянутых вперед руках,сомкнулись вместе, словно указатель  . 

Балахонное существо, совсем не так , кстати , как ожидала Эви- (видимо все таки не приспособленный офисный пиджак помешал) стремительно крутанулось  вперед ,причем с такой скоростью, что ,видимо , сделало бы несколько оборотов в воздухе , если бы на первом обороте не встретило своей тыковкой  мокрый асфальт.

Теперь можно было выдохнуть , перевести дух и немного расслабиться.    В последний момент , увидев начало  защитной сети, Эви поняла , что эта пакость была одна и немножко  пересралась ,заметив ее действия.

А посему девочка решила вместо всенаправленной и, кстати довольной слабой и посредственной сферы , сделать простой  пафф, который в итоге и пробил защиту.

Единственное , что удивляло , это сила и направление паффа. Если заниженное попадание, прямиком в ноги , еще можно было как то объяснить приталенным пиджаком, то мощь всерьез обескуражила. 

Свое нереальное везение она осознала , только откинув капюшон с человека. В целом довольно милый дедушка, в отличие от мерзких и слюнявых кое кого, кто попадался раньше! 

Если бы только он не выделялся синеватой кожей( я же говорил, что это все фонарь!) и абсолютно бритой головой, испещренной как вязью , так и просто символами Силы. 

Дедуля , по видимому , побывал во всех возможных цепочках ! Не удивительно , что он был один!  

К слову сказать , на Эви должно было хватить и четверти этого старичка. 

Тогда еще более нелепым становилось случившееся. На возраст, если он, конечно, у него был, это списать нельзя, а случайностей такого масштаба просто не бывает. 

На всякий случай Эви подумала пару благодарений Верховному, а вслух поблагодарила хедмастера, кто точно уж не мог здесь видеть своей заслуги, так как, повторюсь, сфера получалась на редкость слабая и нестабильная!

Одно было ясно- что нужно переходить к изначальному плану, подсказанному интуицией- а именно драпать, что есть сил. 

Немного не в себе от понимания степени опасности , пришлось взять себя в руки и начать лихорадочно перебирать ножками.  Только уцокав через дворы на расстояние километров в пять от места своего везения, девушка  вдруг застыла ,ошеломленная, от очень простой мысли: 

-Сумка!!!.....